Estou voltando após alguns dias de ausência bem justificada. Cheia de provas e atividades escolares, tem também as extracurriculares como estudar violão e francês, não consegui muito tempo para postar no blog. Esse final de semana, inclusive, fui dormir na casa de uma amiga e domingo tive que encaminhar algumas pendências para essa semana.
Mas estarei inaugurando o tag 'humor' com um texto do criativo site
Portal das Curiosidades, que traz assuntos muito interessantes. Veja só este de Jedas, visitante do site, com 15.323 visitas a sua história de problemas de diálogo em Portugal.
"Sim, eu sei que não será culpa sua, mas, se você desembarcar em Portugal sem um bom domínio do idioma, poderá ver-se de repente em terríveis " águas de bacalhau ". Está vendo? Você já começou a não entender. O fato é que como dizia Mark Twaia a respeito da Inglaterra e dos Estados Unidos, também Portugal e Brasil são dois países separados pela mesma língua. Se não acredita veja só esses exemplos,(...)
Um casal brasileiro, amigo meu, alugou um carro e seguia tranqüilamente pela estrada Lisboa-Porto, quando deu de cara com um aviso: Cuidado com as BERMAS". Eles ficaram assustados – que diabo seria berma? Alguns metros à frente, outro aviso: “Cuidado com as bermas". Não resistiram, pararam no primeiro posto de gasolina, perguntaram o que era uma berma e só respiraram tranqüilos quando souberam que BERMA era o ACOSTAMENTO.
Você poderá ter alguns probleminhas se entrar numa loja de roupas desconhecendo certas sutilezas da língua. Por exemplo, não adianta pedir para ver os TERNOS – peça para ver os FATOS, PALETÓ é casaco. Meias são PEUGAS, suéter é CAMISOLA – mas não se assuste, porque calcinhas femininas são CUECAS. ( Não é uma delícia). Pelo mesmo motivo, as fraldas de crianças são chamadas CUEQUINHAS DE BEBÊ. Atenção também para os nomes de certas utilidades caseiras. Não adianta falar em esparadrapo – deve-se dizer PENSOS. Pasta de dentes é DENTÍFRICO. Ventilador é VENTOINHA. E no caso (gravíssimo) de você tomar uma injeção na nádega, desculpe, mas eu não posso dizer porque é feio.
As maiores gafes de brasileiros em Lisboa acontecem (onde mais?) nos restaurantes, claro. Não adianta perguntar ao gerente do hotel onde se pode beliscar alguma coisa, porque ele achará que você está a fim de sair aplicando beliscões pela rua. Pergunte-lhe onde se pode PETISCAR. Os sanduíches são particularmente enganadores: um sanduíche de filé é chamado de PREGO; cachorros-quentes são simplesmente CACHORROS. E não se esqueça: Um cafezinho é uma BICA; uma média é um GALÃO, e um chope é uma IMPERIAL. E, pelo amor de Deus, não vá se chocar quando você tentar furar uma fila e algum gritar lá de trás: "O gajo está a furar a BICHA!" Você não sabia, mas em Portugal chama-se fila de bicha. E não ria.
Ah, que maravilha o futebol em Portugal Um goleiro é um GUARDA-REDES. Só isso e mais nada. Os jogadores do Benfica usam CAMISOLA ENCARNADA – ou seja, camisa vermelha. Gol é GOLO. Bola é ESFÉRICO. Pênalti é PENÁLTI. Se um jogador se contunde em campo, o locutor diz que ele se ALEJOU, mesmo que se recupere com uma simples massagem. Gramado é RELVADO, muito mais poético, não é?(...)
Para entender as crianças em Portugal, pedagogia não basta. É preciso traçar também uma outra lingüística. Para começar, não se diz crianças, mas MIÚDOS. (Não confundir com miúdos de galinha, que são chamados de MIUDEZAS. Os miúdos de galinha portuguesa são os PINTOS). Quando um guri inferniza a vida do pai, este não o ameaça com a tradicional " dou-lhe uma coça!”, mas com "Dou-te uma TAREIA!", ou então com o violentíssimo “Eu chego a roupa à pele!"
Um sujeito preguiçoso é um MANDRIÃO. Um indivíduo truculento é um MATULÃO. Um tipo cabeludo é um GADELHUDO. Quando não se gosta de alguém, diz-se: "Não gamo aquele gajo". Quando alguém fala mal de você e você não liga, deve dizer: “Estou-me nas tintas", ou então: "Estou-me marimbando” (...) Um homem bonito, que as brasileiras chamariam de pão, é chamado pelas portuguesas de PESSEGÃO. E uma garota de fechar o comércio é, não sei por quê, um BORRACHINHO.
Mas o meu pior equívoco em Portugal foi quando pifou a descarga da privada do meu quarto de hotel e eu telefonei para a portaria: "Podem me mandar um bombeiro para consertar a descarga da privada"? O homem não entendeu uma única palavra. Eu devia Ter dito: "Ó PÁ, MANDA UM CANALIZADOR PARA REPARAR O AUTOCLISMA DA RETRETE". "
Hoje vi Cartas Para Julieta, com Amanda Seyfried, a mesma de A Garota da Capa Vermelha e de Querido John, interpretando Sophie. A história, do diretor Gary Winick, se passa em Verona, palco do romance mais famoso do mundo. Sophie vai para a bela cidade italiana em férias, pois após a abertura do restaurante do chef Victor, seu noivo, eles não terão férias. O problema é que Victor está mais interessado na gastronomia e fornecedores do que curtir um tempinho com Sophie. Então, enquanto ele vai viajar para ver um tipo de cogumelo, ela resolve passear pela cidade, e conhece o grupo voluntário "Secretárias de Julieta". Várias mulheres vão e mandam cartas para Julieta e essas secretárias pegam as cartas e respondem, dando conselhos amorosos. Sophie vai pegar algumas cartas para responder também e uma pedra do muro em que são penduradas cai, revelando uma escrita em 1951.
Claire conheceu Lorenzo quando era apenas uma jovem, mas com medo acabou não ficando com seu amor. Sophie responde dizendo que nunca é tarde para o amor verdadeiro. Dias depois, Claire e seu neto Charlie aparecem na sede das Secretárias de Julieta dizendo que, por motivação de Sophie, resolveram ir atrás de Lorenzo. É assim que a aventura começa. Pela região deslumbrante dos campos italianos, procuram todos os Lorenzo Bartolini (é assim que se escreve?), até que realmente acham a grande paixão de Claire. Mas será que tudo está acabado? Um sentimento que cresceu em Sophie pode mudar o final da história, em que ela e Victor se casam felizes na cidade Yankee.
